У сучасному світі стрімко падає цінність поняття «ми». Все більше людей мислять егоцентрично: «Є моя думка і неправильна». Основним завданням ставляться індивідуальні, а не суспільні інтереси.

Розвиток технологій і популяризація соціальних медіа каталізують цей процес. Уміння поводитися з телефоном або комп’ютером стає важливіше навичок спілкування. Задумайтесь, як часто наша увага звернена до гаджетів під час зустрічей з близькими.

Як зберегти відносини

Як це впливає на відносини?

Не можна назвати здоровими відносини, в яких кожен думає тільки про себе.

Авторитетний сімейний психолог, професор Вашингтонського університету Джон Готтман (John Gottman) досліджував більше 3 тисяч подружніх пар, їх поведінку і звички. Він розробив діагностичну систему, що дозволяє з великим ступенем ймовірності визначати, чи буде пара разом в майбутньому.

Одне з питань, які допомагають зрозуміти це, звучить так:

На кого спрямовано повсякденну поведінку партнера: «Я» або «МИ»?

В такій непростій справі, як шлюб, відповідь на нього вирішує, розлучиться подружжя чи ні. Чим егоїстичніше їх вчинки, тим ближче вони до розриву.

Спокуса приймати рішення одноосібно дуже велика. Прагнення до незалежності і свободи йде коренями в природу людини. Але в сімейному житті перманентна самостійність деструктивна.

Як зберегти відносини

Мислення і поведінку в стилі «Я! Моє! Мені! »Руйнують стосунки. Егоцентризм смішний в «Гріффіні» і «Сімпсонах», в житті ж він призводить до краху. Перші пару років цього можна не помічати, але через довгий час людина настільки втомлюється від його партнера, що готова розірвати зв’язок з ним. У 97% випадків люди розлучаються через сім років.

Чому сім?

Готтман провів ще одне дослідження. На цей раз спільно з Робертом Левенсон (Robert W. Levenson). Вчені проаналізували минулі дослідження колег і визначили, що семирічна відмітка в стажі сімейного життя найбільш вразлива.

У пошуках причини психологи з’ясували, що до кризи призводить «я» -спрямованість мислення. Егоцентризм породжує практично щоденні сварки, які, в свою чергу, розмивають фундамент відносин. Позначається він і на інтимній сфері: ігноруються емоції і бажання партнера, часом відбувається фізичне або психологічне насильство.

Наявність дітей збільшує шанси зберегти шлюб. Але якщо подружжя пов’язує не любов, а моральний обов’язок, то вони розлучаться, як тільки діти підростуть. Якщо немає дітей або інших взаємних зобов’язань (наприклад, іпотеки), то навряд чи пара протримається навіть сім років.

Як зберегти відносини

А як же «здоровий егоїзм»?

Багато хто пам’ятає відносини Джона Голта з Дагні Таггерт з роману «Атлант розправив плечі». Їх роман грунтувався на принципі:

Клянуся своїм життям і любов’ю до нього, що ніколи не буду жити заради іншої людини і ніколи не попрошу і не змушу іншу людину жити заради мене.

Хіба думати про себе – це погано? Адже без міцної «я» концепції не буває впевненості в собі і почуття власної гідності.

Дійсно, у всьому є свої позитивні і негативні моменти. Але життя індивідуума як такого і життя в шлюбі – дещо різні речі.

Самооцінка як інь і ян – важливий баланс. Уміння цінувати себе – це добре, якщо не впадати в нарцисизм.

Простий приклад. Ви купили круте спортивне авто, не порадившись з дружиною (чоловіком) або проігнорувавши її (його) думку. У своїх очах ви щасливчик, якому всі заздрять. Ця покупка підвищила вашу зарозумілість і, можливо, навіть соціальний статус. Але що відчуває дружина (чоловік)?

З іншого боку, купівля, наприклад, сподобалася вам відеоігри не вимагає обговорення на сімейній раді. (Зрозуміло, ви не обмежені в фінансах настільки, що вибір стоїть між їжею і грою?) Подружжя повинно апріорі поважати і підтримувати інтереси один одного.

Як зберегти відносини

Я егоїст! Що мені тепер, вбитися?

Багато хто визнає себе егоїстами, але мало хто відчуває докори сумління. Чи погано це?

Насправді люди завжди діють у власних інтересах. Ми виявляємо егоїзм, навіть допомагаючи комусь. Якою би альтруїстичною не була особистість, вона все одно чекає нагороди – розділити радість або отримати похвалу. Це так званий етичний егоїзм. Він розглядається як мотиваційний фактор – те, що змушує нас робити що-небудь для оточуючих.

Однак прагнення допомагати один одному атрофується в сучасному суспільстві. Чисельність населення зростає пропорційно підвищенню рівня нарцисизму. Таке явище, як Селфі, акцентує особистість на власному «я», а поглинання телевізійного контенту змушує порівнювати себе з героями на екранах. «Якого біса вони багаті, а я ні?»

Ми з дитинства зіставляємо себе та інших. Я і родичі, я і однокласники, я і перехожі. Але медіа задирають планку, змушуючи нас порівнювати себе з кінозірками і моделями. Звідси самозакоханість і потреба постійного випинання свого «я».

Також нарцисизм відрізняється відсутністю емпатії до людей. Такі особистості не виявляють щирої жалості і співчуття, навіть поклявшись бути з кимось в горі і радості, поки не розлучить смерть.

Мені нікого не шкода. Я нарцис?

Ні.

Зовнішня байдужість може бути викликана різними факторами: горем, депресією, образою. Наука встановила, що у справжніх нарцисів відсутня або неправильно функціонує мигдалина в мозку.

Мигдалина – це область головного мозку, яка відіграє ключову роль у формуванні як позитивних (співчуття, задоволення), так і негативних емоцій (страх, тривожність).

Як зберегти відносини

Проблеми з мигдалиною зустрічаються також у психопатів. Спокійно! Це необов’язково серійні вбивці (хоча більшості з них притаманні психічні розлади).

Психопатія – синдром, який характеризується безсердечністю по відношенню до оточуючих, зниженням здатності співпереживати, егоцентризмом і поверховістю емоційних реакцій.

Існують так звані функціональні психопати. Вони живуть серед нас. Різниця між ними і субклінічними психопатами в тому, що перші контролюють «темні сторони» своєї особистості. Більш того, холоднокровність і розважливість допомагають їм будувати кар’єру.

Різниця між клінічними формами психопатії і антисоціальними проявами особистості видно при скануванні мозку.

Як зберегти стосунки

Але навіть люди з нормальним мигдалеподібним тілом можуть відчувати потребу підвищеної уваги до себе. Професор психології Джин Твендж (Jean Twenge), автор книги Generation Me ( « Покоління ЯЯЯ »), провела масштабне соціологічне дослідження. Його результати показали:

Нарцисичний розлад особистості зустрічається у нинішніх двадцятилітніх втричі частіше, ніж у покоління тих, кому сьогодні 65+; студенти 2009 року на 58% більше нарцістичні, ніж студенти 1982 років.

Жага самоствердження зростає кожне десятиліття:

  • Моя думка надзвичайно важлива.
  • Я гідний високого заробітку.
  • Я повинен стати відомим.
  • Я одружуся (вийду заміж) тільки з ідеальною жінкою (за ідеального чоловіка).
  • Я повинен бути затребуваний.
  • Сьогодні мені потрібен для щастя цей суб’єкт.

Хоча набагато важливіше питати себе:

  • Як я живу? Чого хочу від життя?
  • Хто я?
  • Чи можу я стати краще?

Добре я все зрозумів. Що робити?

В першу чергу викорінити «я» -мислення. Згадайте романтичний період ваших відносин, коли ви тільки познайомилися або почали зустрічатися. Тоді ви вивчали грані характеру один одного і трепетно ​​ставилися до думки партнера. Сталася дивна метаморфоза: два «я» об’єдналися загальними цілями і мріями і стали «МИ». “Ми одружимось”. «Ми будемо жити біля моря». «Ми народимо сина».

Романтика проходить, і его знову виходить назовні. Але, повірте, придушувати його – не означає бути безхарактерним або відмовлятися від своїх цілей. Відмовившись від «я» -мислення, ви повернете гармонію у відносини.

Що рятує людство від загибелі в трагічні моменти історії (війни, стихійні лиха та інше)? Вірно – консолідація. Індивіди перетворюються в суспільство, відсуваючи розбіжності на другий план. Картина світу з позиції «ми» більш повна і об’єктивна, ніж зі своєї дзвіниці. «Ми» сильніше за «я».

Перед лицем небезпеки і біди об’єднуються не те що подружжя, а цілі нації. Пам’ятайте про це, будуючи сімейні відносини.

У своїй книзі The Seven Principles for Making Marriage Work (Картка любові) Джон Готтман дає сім рекомендацій, як зберегти відносини.

  1. Промальовувати «карту любові». Замість того щоб підраховувати тріщини в човні любові, задумайтеся, що ви робите, щоб полагодити його. Не вивалюйте бездумно на чоловіка свої проблеми. Чим більше ви прагнете зрозуміти бажання і почуття партнера, тим більший відгук отримаєте.
  2. Плекайте любов. Образливі слова та дратівливі риси характеру миттєво спливають в пам’яті. Особливо в сварках. Якщо хочете зберегти відносини, думайте про те, за що полюбили людину. Напишіть на папері список причин, чому ви його цінуєте.
  3. Будьте уважні один до одного. Подружжя знають один одного, як самих себе. Якщо ви бачите, що з вашою другою половинкою щось не так (партнер став напрочуд балакучим або, навпаки, мовчазним), не пропускайте цього. Не влаштовуйте допитів і примусових сеансів психотерапії. Просто будьте поруч, створіть умови, щоб близька людина захотіла поділитися своїми переживаннями.
  4. Прийміть взаємозв’язок як данину. Ви разом, ви пара. Ваші рішення і вчинки впливають на партнера. Не дійте егоїстично. Завжди зважайте на позицію чоловіка, радьтеся і приходьте до спільного знаменника.
  5. Розставте крапки над i. «Ти розкидаєш шкарпетки!», «А ти не вмієш готувати!» – взаємні докори закінчуються сварками. Не критикуйте – пропонуйте рішення. «Милий, давай купимо кошик для білизни у вигляді баскетбольного кошика?» «Дорога, давай запишемося на кулінарні курси?»
  6. Шукайте вихід з глухого кута. У проблемі винні обидвоє. Завжди. Дутися як миша на крупу і будувати стіни мнимої байдужості – це тупик. Без вміння прощати відносини приречені. Вмійте складати зброю і викидати білий прапор.
  7. Створюйте спільні смисли. У відносинах важливий розподіл ролей: побутових (я забираю дітей з дитсадка, а я готую вечерю) і духовних. Сім’я відрізняється від роману тим, що двоє не просто проводять час разом, але об’єднують життя загальним змістом. Їх мрії і бажання невіддільні одне від одного.
У сім’ї немає «Я» – в сім’ї є «МИ».